Una estúpida nube

Cuando era chica quería ser grande, ahora soy grande y quiero ser chica, y quiero seguir pensando en que el amor existe y en que puede ser para siempre y que todo es posible y que las cosas no cambian con la edad. Pero las cosas cambian por la edad. Todo es diferente, y no por la edad claramente, es la experiencia la que te dice que no va a resultar, que no alcanza con sentir ni alcanza con amar ni alcanza con querer, que cualquier imprevisto puede derribar el mundo que creaste porque el mundo que creaste está en soporte virtual. No es una estructura real, es algo que está en las nubes, en la nubes que están adentro tuyo volando encima de algún lugar, de ese lugar que la gente llama metafóricamente corazón y que funciona sin depender de vos y hace lo que quiere cuando quiere con quien quiere.

Porque vos no querés más (cuando digo vos quiero decir yo), vos querés dejar de pensar estupideces o pensar estupideces mientras puedas sostenerlas, y el tema es que ya no podés sostenerlas porque uno de esos imprevistos se interpuso y derrumbó todo y los escombros quedan adentro tuyo, y queman, el polvito ese que largan no te deja respirar y te duele la cabeza y no podés salir de la cama porque tu cuerpo no te lo permite, porque ya no servís para nada y porque cualquier cosa estúpida que pasa a tu alrededor querés compartirla con la persona que te derrumbó el mundo, y no podés pensar en la persona que derrumbó tu mundo porque derrumbó tu mundo! No querés seguir pensando en eso, querés reconstruirlo y no sale, no sale…

No sale porque estás tirada en una cama siendo inservible y somatizando y pensando en que tu vida va a ser eso para siempre porque el amor no existe, y a la vez pensás en lo idiota que es pensar que tu vida puede girar en torno al amor y que estés así solamente porque algo salió mal y todo adentro tuyo se muere por algo que ni siquiera existe en la vida real, que es solo algo que está en una nube horrible adentro tuyo y ni siquiera así podés manejarlo porque no depende de vos y no depende de nadie y es solo tiempo y cosas que la gente dice para consolarse y condicionarse y que en un tiempo esté todo bien hasta que de nuevo esté todo mal.  

Sentimientos

Son solo sentimientos, decía.
Lo podés manejar, mentía.

¿Qué hacés?

¿Qué hacés cuando no tenés más fuerzas para vivir? ¿Qué hacés cuando las lágrimas quieren salir y vos no podés aguantarlas más? ¿Qué hacés cuando el mundo se te acaba y no encontrás razones para seguir? ¿Qué hacés cuando no sabés qué hacer? 

Té Rojo

Eran las 2 am y ahí estaba, acostada en una cama para dos,  ella sola mirando el techo y pensando en lo que fue. La vida es simple, los sentimientos están solo en la mente y lo racional debería opacar al resto, pensaba mientras intentaba lograr algo que de antemano sabía imposible.

Es solo vivir, inercia pura. Hey You, sonaba de fondo como para completar un escenario construido a consciencia. Sufrir es bueno, llorar es bueno, pero ella ya no lloraba. Miraba el techo, fumaba un cigarrillo –y no fuma– y tomaba su té rojo. Porque había aprendido a reemplazar el vodka por el té, los sentimientos inútiles por construcciones racionales, el amor por sexo de una noche, y el sexo de una noche por soledad. Soledad, era eso.

¿Cómo explicarle a alguien que está sola mientras está acompañada por ese alguien?

Cerraba los ojos intentando escapar de la monotonía, monotonía absurda y autoimpuesta, dolor, lágrimas. Escapaba, claro. Escapar es siempre la solución, y se reía mientras atinaba a entender la magnitud de lo que estaba diciendo. Escapar, ¿cómo escapar de la vida? Seguía riendo…

Toda una vida de pensar que era mala, y cuando por fin consiguió sentirse buena, volvió a ser mala, pensaba. Porque la maldad no se borra con bondad, esos cuentos que le relataban en el colegio, los cuentos de hadas, las películas de Disney, todos estaban complotados para que un día, en el momento justo, ella colapsara y se diera cuenta del fracaso que en verdad era.

Era mala, mente diabólica, corazón de piedra. Indolente. Tragaba un sorbo de té rojo y seguía riendo, ya no le quedaban lágrimas, supuso. 

Chau

Tecito, magia y a la cama. La misma cama de la que no salgo desde hace 4 días. Todo tiene sentido, y estoy más sola que nunca. Bueno, con mi gato... que no para de morderme.

Vacaciones en el Limbo

La vida no es algo difícil, o al menos no debería serlo. Digo, ¿llevamos en ella cuánto tiempo? Tenemos experiencia de sobra, sabemos cuántas horas tiene el día, cuántos minutos tiene una hora, sabemos los días de la semana y, por lo general sabemos que mañana tenemos que ir a trabajar, o 2 veces por semana sabemos que al otro día no se trabaja.

Sabemos el nombre de nuestro país y conocemos el lenguaje necesario para comunicarnos con los demás. Todo eso lo sabemos desde los 6 o 7 años,  aprendemos a sociabilizar en la escuela desde chiquitos… Entonces, ¿Por qué sigo escuchando que la vida es difícil? ¿No aprendemos nada? No suele pasarnos nada nuevo, en general todo lo que nos pasa ya le pasó a alguien más, y si no conocemos a alguien que le haya pasado seguro lo vimos en la tele. Deberíamos saber manejar ciertas situaciones, pero siempre hay algo que nos lo impide, que nos nubla. Ok, estoy hablando de mí. Siempre hay algo que me nubla y a pesar de haber vivido las mismas cosas varias veces, sigo sin saber manejarme. ¿Soy estúpida? Capaz no me lo diagnosticaron de chiquita, o sí y mis papás no me lo quisieron decir.

Soy una experta en vivir, porque si no lo viví lo conozco. Pero no me sirve de nada la mayor parte del tiempo, entonces pienso que necesito vacaciones. Tanto tiempo de vida sin tomarme vacaciones hace que ya no entienda ni aprenda nada, que no sirva, que no sepa manejarme. O sea, si lo pensás como un trabajo, ¿quién trabaja tantos años de su vida sin tomarse vacaciones?

Necesitamos vacaciones de la vida. Vacaciones de vivir, ¡no quiero vivir todo el tiempo! Habría que formar un sindicato que regule la vida misma, creo que en pleno 2012 ya estamos listos para inventarlo. A veces no tengo más ganas de hacer nada, pero el suicidio es para siempre, es como re extremista, no está bueno, yo no quiero dejar de vivir para siempre, ni dejar de trabajar para siempre o dejar de estudiar para siempre. Solo un tiempo para sacarme todo el estrés de encima y empezar de nuevo. No digo como un renacimiento, solo empezar más relajada.

Sería como una especie de algoritmo que vos tenés que resolver para poder irte. No podés irte de vacaciones de vivir dejando todo hecho un lío acá, en la vida. No. Primero dejás todo en orden en el trabajo, en el estudio, te despedís de tus amigos, de tu familia, le das besos a tu gato para que sepa que lo re querés y lo vas a extrañar, y ahí te las tomás. Necesitás también un lugar para pasar ese tiempo, puede ser una cama por ejemplo.

Y ahí te tomás tu pastilla de vacaciones. No necesitás llevar nada, es all inclusive, el alojamiento es tu propia mente y como no vas a salir de ahí no necesitás ni ropa. Tenés pastillas desde 1 semana en adelante, hasta los 3 meses, más no porque la mente se confunde y bueno, podrían llegar a ser vacaciones para siempre (¡No queremos eso!).

10 minutos después estás en el limbo, todo es de colores y estás en tu lugar feliz. No recordás nada de la vida, no te sirve ninguna experiencia de ese lugar horrible, solo te dedicás a ser feliz, sin pensamientos, sin cultura, solo se libera una hormona que te hace ser feliz sin necesidad de nada más. Porque si no a la primera que pensás se te va la felicidad, porque no hay felicidad que exista cuando podés pensar. Ningún ser pensante es totalmente feliz, la  pastilla te enseña a serlo y cuando volvés a la vida no recordás nada tampoco, pero te sentís feliz, y a medida que los días pasan se te va yendo de a poquito hasta que necesites nuevas vacaciones.

...

Lo malo de suicidarse es que es para siempre. Y también que es es estúpido porque no soluciona nada.