Be Happy..

Vos me habías dicho que todo iba a seguir igual. Obviamente, después de un tiempo llegué a la conclusión de que no, no iba a seguir todo igual. Porque de hecho, NADA fue igual. 
No es que quiera reclamarte, sólo quería hacértelo saber (eso es reclamar?).
Entiendo que todo es complicado, y hasta entiendo que te atribuyas este texto. 
Es que no sé, te extraño? Eso es? No sé. Capaz que si. O no. 
Porque sinceramente tampoco es que te piense tanto.. Pero a veces me dan ganas de hablarte y de saber cómo estás. Quiero tener la primicia de tus cosas, y sentirme importante por saberlas antes que nadie. Pero bueno, nada. 
Era eso solamente, como siempre digo (o decía...): Be happy.

Si todavía no me dormí, es porque quiero sentir qué se siente un poquito más... Llegar más allá.

Simplemente no quiero estar más acá.. Es que vos pensás que las cosas mejoran, pero no. Nunca mejoran.

Vos te confiás, pero no.

Me consume, la vida en este lugar me consume. La vida se va, las horas pasan, la gente pasa, lo bueno pasa. Termina.

Y te sentís abrumada...

No sabés como escapar, porque no sos una persona drástica.

Pensás que tomando una pastillita todo se arregla, pero no. Porque la verdad no se arregla nada.

Bueno, temporalmente.. Y no, tampoco.

Los síntomas son una mezcla de desquicio y paranoia, dolor y llanto. Si te sentís asi, estás alcanzando el límite. Y cuidado, porque no se vuelve.

Las marcas quedan, y a cada aparición de síntomas es peor.

Claro, esto no tiene cura. No es tan simple.

Quizás irte a otro lugar, pero siempre te van alcanzar. Porque te persiguen.

Si hubiese una solución, yo no tendría que pensar en todo. No tendría que soportar esto. No, no me corresponde.

Pero no hay escape.

Esto es asi, dicen.

No me importa, yo no puedo. De verdad que no. Y no me juzges por favor.

Siempre quise saber fotografiar. A veces hay imágenes que representan exactamente lo que siento.

Me pasó algo similar con la música, siempre quise poder expresar lo que necesitan escuchar mis oídos, representarlo con algún instrumento.

Ni hablar del dibujo, aunque empecé a hacer ciertos bocetos que jamás llegaron a nada (como gran parte de lo que empecé en mi vida), poder pasar a papel esas cosas raras que veía en mi cabeza siempre fue casi una necesidad.

Lo que puedo hacer, bien o mal, triste o feliz es escribir. Y es lo que libera todas mis tensiones.

Escribir, es en mi vida de las cosas simples que me hacen feliz. Es en donde realmente soy yo, donde no tengo que dar explicaciones, y donde no tengo vergüenza de sentir las cosas que no debo sentir. 

Es en donde sigo siendo esa nena que nunca fue inocente. La escritura es mi refugio, es mi mundo. 

Es en donde yo me entiendo, y aunque la mayoría no, siempre hay alguien que sí porque siente lo mismo que yo. O no, pero lo adapta a su sentir. Porque en definitiva hacemos eso, adaptar lo ajeno a lo propio, para identificarnos supongo. Para sentirnos un poquito menos solos.

Asi que terminé por mirar fotografías y a sentirlas como si fuera yo la protagonista, pongo música de fondo que sea parecida a lo que necesito escuchar (en ese sentido, casi siempre encuentro lo que necesito), y a resignarme a copiar dibujos ajenos, que no me salen pero agregándoles un touch de lo propio se hacen un poquito míos.

Y además de eso, escribo. Bien o mal, triste o feliz… 

 

Sensaciones amargas. Reales, siempre reales.

Psicosis

Si en una de estas noches de pronto se me presentara la oportunidad de

sentir culpa, amor, deseo, odio, placer, o algo... Seguramente lo sentiría por vos.

Pero no porque yo no siento. No sé qué es eso.

No lo quiero descubrir, porque me asusta.

Si esta botella hablara, me pediría que la deje en paz.

Y es que no la solté en toda la noche... Quizás, quizás debería bañarme.

Deberia comer, vestirme, respirar, dormir, pensar y sentir como todos.

Quizás ya debería dejar de pensar tanto.

Ó solamente pensar en vos. Pero es que no rinde, no suma ni resta porque

no puedo comprender esos actos, esas cosas que hacen todos.

Es que sólo quiero cerrar los ojos y que la vida se me pase y no notarlo.

Seguir el rumbo que siguen, no perderme ni quedarme mirando cosas que sólo yo

soy capaz de ver.

No me quiero quedar sola, porque si yo sintiera algo, sentiría soledad.

Si, soledad. estoy segura de que la primer sensación sería como de miedo.

Y después se mezclaría... Y entonces le temería a estar sola.

Por eso creo yo que deberia seguirlos, al mismo ritmo a la misma marcha.

Ese seguir unísono y al parecer hasta inequívoco. Porque no sé si viste,

nadie se equivoca en el camino, todos llegan al mismo lugar.

Eso es algo que aún después de mucho pensar, no pude comprender.

Y pueden decirme loca, drogadicta, alcohólica. Pueden decirme lo que quieran

porque yo ya dije, no siento. Soy INDOLENTE. 

Son esos días en los que nadie me quiere y me siento como de 12 años. Hoy nada tiene sentido, y mañana soy la mujer más feliz del mundo. Como ayer...